天空之中不断地划过一道道绚丽的能量波，各种颜色的能量波如同彩虹一般笼罩了天空，让整个天空都变得绚丽多彩美轮美奂，当然如果去掉那些“彩虹”落地后形成的巨大冲击波，以及那四射的残肢断臂的话，那么说不定还真是一处美好的场景，但是实际上这里的每一道光线都拥有掀翻一座地、级/市级别大小的爆炸威力，如果不是因为这里是深渊，这里交战的双方都是宇宙顶尖的种族，光是这样的炮火程度，你来我往的情况下，估计很快一个国度就会化为灰烬！
毕竟这可是随便一击都能够摧毁一座城市的攻击，要不是第二层的深渊位面面积绝对的广阔，大小几乎比拟几十个太阳系大小，这样的攻击估计顷刻间就能炸遍全球，毕竟每时每刻，都有数万次的能量波在天空中划过，而至于能量弹，那更是多不胜数！
恶魔们在元素炮的轰击下吃着灰，好在也就是吃着灰，而不是被直接炸的粉身碎骨，毕竟恶魔有着防守方的优势，虽然被暂时性的压的抬不起头来了，但是恶魔们明白，很快，这就将成为过去式！
毕竟，恶魔的炮火力量也已经在立刻转向了将炮口对准了元素的火炮，很快就如同恶魔所料的一样，随着恶魔炮火力量的极速袭击，元素火炮还没来得及转移的情况下，恶魔火炮就用自身数倍于敌人的强大火力让元素们的火炮彻底的哑火了，没办法双方火力等级差距就像第三世界国家和一流强国的军队之间的火力差距一样，是一般情况下根本就没有办法摸平的鸿沟级别的差距，毕竟恶魔这边虽然起步晚，但是它们远比元素重视这些东西啊！
因此纵使起步晚，但是恶魔的炮火依然盖压了元素一头的！
（六月的天，孩子的脸，现在外面暴雨如注，雷声轰鸣，不敢写了，洗洗睡了吧）
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。
3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”
“你急什么？”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！”
“是雀斑好不好？”
“谁说的，明明是急中生痣！”
5、小迷糊 12:21:45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？
老妈 12:22:34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈 12:22:55
1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。
3、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”
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毕竟这可是随便一击都能够摧毁一座城市的攻击，要不是第二层的深渊位面面积绝对的广阔，大小几乎比拟几十个太阳系大小，这样的攻击估计顷刻间就能炸遍全球，毕竟每时每刻，都有数万次的能量波在天空中划过，而至于能量弹，那更是多不胜数！
恶魔们在元素炮的轰击下吃着灰，好在也就是吃着灰，而不是被直接炸的粉身碎骨，毕竟恶魔有着防守方的优势，虽然被暂时性的压的抬不起头来了，但是恶魔们明白，很快，这就将成为过去式！
毕竟，恶魔的炮火力量也已经在立刻转向了将炮口对准了元素的火炮，很快就如同恶魔所料的一样，随着恶魔炮火力量的极速袭击，元素火炮还没来得及转移的情况下，恶魔火炮就用自身数倍于敌人的强大火力让元素们的火炮彻底的哑火了，没办法双方火力等级差距就像第三世界国家和一流强国的军队之间的火力差距一样，是一般情况下根本就没有办法摸平的鸿沟级别的差距，毕竟恶魔这边虽然起步晚，但是它们远比元素重视这些东西啊！
因此纵使起步晚，但是恶魔的炮火依然盖压了元素一头的！
（六月的天，孩子的脸，现在外面暴雨如注，雷声轰鸣，不敢写了，洗洗睡了吧）
1、给我妈说我今天又恢复单身了，我妈给我发了个银行卡号，说花不完的钱可以打这里。
2、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。
没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我。
3、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！
坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
4、一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？
妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！
女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？
老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！
5、超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不动。
爸爸：饮料拿的动吗？
儿子：拿的动。最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
6、弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧？”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧！”
2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”
“你急什么？”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了！”
“是雀斑好不好？”
“谁说的，明明是急中生痣！”
5、小迷糊 12:21:45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？
老妈 12:22:34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈 12:22:55
1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。
3、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”
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